留戀

開著音樂，聽著的是心聲。。。放下一切了卻回憶很多，或許這就是人為什麼會在失去後才懂得珍惜。。。

我其實有想過，若是有一天我飛過去古晉走走，我們彼此都遇見對方情況會是怎麼樣？這個是我不知道的問題。。我有想過去看看孩子看看她，可是我想有這個必要嗎，她們願意見到我嗎？還是看見我只是她們的煩惱和困擾？這個只有她才知道。。。因為我也有嘗試過信息，可是從未得到回复，我從滿懷希望到一點一滴變成絕望，這個過程中我不斷在自傷自己。。。雖然她沒有再看見我在她的FB按贊或留言，但是我偶爾還是會過去看看下，畢竟這是習慣了。我也不知道她是否也會來偶爾看看我的profile，但就算她看到了也沒差吧。一切看上天的安排了呵呵～我對她說過給我3年的時間，就看3年後她是否還記得我吧。。。呵呵

這幾天的休息，幸虧有這般兄弟和朋友陪伴一起度過，不然會悶到一個人發呆。而且也好在我有車能慢慢摸慢慢改～可是，現在遇到一個女生。。。不過我們總是很難才有話題聊，而且我真的開始只覺得我們只能到朋友，如果還要進一步很難吧。一來她也受了情傷，二來我也過不到自己那關，因為我怕了愛情反而想一個人，雖然悶但至少不會再被傷。最重要的就是我們幾乎要找一個話題聊都很辛苦，要想很久很久才有那麼一點點點的話聊，這樣就算真的是在一起，我覺得也是一拍兩散。。。何苦呢。。。。待我心裡的情結打開了，或許一切不一樣了吧～哈哈～大家祝福我吧～kambateh涅！

終結

時間真的是一分一秒過得很快，歲月不留人這句話是正確的，分秒必爭啊～

12點鐘聲的想起，就是一個曾經屬於我很重要的人生日，也是我準備第七次跟她說生日快樂的時

候。可是這並不代表我還不能放下她和忘記不了她，因為這只是以一個最陌生的朋友對她說的生

日祝福，而且也是一年才一次。

在今年的7月7號，一次晴天霹靂的翻臉比翻書還快的經歷，我足足痛了兩個月。這兩個月真的讓

我痛不欲生，我每天都用工作麻醉自己，都找朋友一起出來喝茶等等，就是不讓我自己有空餘

的時間，可是能最後都是想起婷。每當想起她和孩子我總是眼眶濕潤幾乎淚水就快掉下來，但

我一直重複問我自己，到底！到底這樣流值得嗎！不過當時的我不管值不值得我還是流了，就

那兩次罷了，再也沒流過。之後的日子，我就一直讓我自己痛，無論心痛也好外傷也罷，我都

無所謂，因為我就是要讓自己痛到徹徹底底！痛得徹底我才能清醒才能明白這一切應該夠了，

別再為這些事情而沉淪。在那一刻我對我自己說“再怎麼不開心，我都要開心的過。我要過得比他們好比他們幸福，因為這是我給他們最大的祝福。再來就是無論再有誰離開了我，我都不會再為誰而等待為誰而守候，因為沒有這個必要也不值得。若是當他們離開時候，我還有傷痛，那也是暫時性。痛是因為想到他們沒珍惜過沒努力過而放棄，所以才會痛那麼一下下。”

2個月了，這一切都讓我夢醒時分了，我真的累到徹底了。現在換我休息時候了。。我說過

了，曾經跟我在一起過得，我祝福你們找的比我更好的，只要你們過得比我好，也就是給我最

大的欣慰和祝福。

新生

不知不覺時間過得真快，就快兩個月了啵～～～哈哈

雖然在第一個月的時候真的很難受，甚至可以說痛的無法呼吸，淚流心滴血的那種滋味。但是慢

慢的我說服自己放下是我唯一的選擇。畢竟離開了終究是離開了，傷痛只會讓自己無法看清前面

的路該如何走下去，何必叻。就算我真的在怎麼捨不得，那也只是回憶。古人說的一句話有道

理，有失才有得～對吧。

現在的我，把心思都放在了工作、家人和我的戰車上。這些都是我最用心思去努力的拼，陪伴

和改裝~而且也是讓我去消磨時間的最佳良伴～哈哈哈

最後嘛～其實我現在最想要看到的就是曾經跟我在一起過的女朋友幸福，我就滿足了～因為對

我而言，看見你們幸福，就是給我最大的祝福～我不會遺憾沒有機會跟你們在一起，我只會欣

慰沒了我，你們比之前更幸福^^

心

雖然，我說我要把她放下，走出她生活裡。。。但我真的能嗎？我強忍我偽裝，在眾人面前總是比他們顛比他們更多幽默甚至一直陪他們廢，但內心的我根本就不是這樣。因為我的心是在痛，是痛的無法呼吸，淚也想流可我一直不肯讓自己眼淚流。我很想找她，但她會不會理我，根本就是未知數。我改變我努力就是要為了用時間證明我可以，可是她會知道嗎？現在的我不知道她心裡想什麼，因為她的突然讓我覺得幾乎。。。
其實，我現在只想有一個小小要求，只是想可以跟她偶爾聊一聊天，信一信息我已經滿足。不過這個要求，她會答應的機率只有很少很少。。。真的很少很少。。。

等與放棄

人生沒有走投無路的時候，也沒有過不去的事情，只有過不去的心情​，唯一能做的就是等。在等待的時間裡，或許換個心情或是轉個彎，​一樣可以走到想要的目的地。這個結果不行就趁早放棄，而放棄並不​是結束，而是另一個新的開始。