領悟

年復一年日復一日，時間過得真是快。

不知不覺又要到新的一年了，想想去年的12月我的生活更現在的生活相差蠻遠的分別。想想當時的我在某一天可以說是天真的不顧一切為了一個人去到新環境、天真的那麼努力想要照顧好一個人卻什麼也做不了，太失敗了。雖然半年時間說長不長說短不短，到最後還是分開。。。很多朋友都問我會不會後悔浪費了半年時間，可是我說了我從不後悔，因為我覺得這一切都值得。就算再給我選擇我依然不會後悔，因為我在那裡的生活真的學會了很多事物和道理，對我現在的生活都很有幫助。我也很感謝對方和他家人給我的鼓勵和照顧這真的讓我覺得蠻窩心的，只是很多東西都是我的個性導致我錯誤連連，現在回想起真有點不是滋味。

回到來跟一個人分開後，被一個人的訓了一頓加上他的無情我的絕情點點滴滴的被惹起，當我的絕情惹起時候我的一心只有報復，無論什麼手段都毫不猶豫的準備去做，幾乎是被恨字蒙上我的雙眼。。。幸好我很慶幸有我這般兄弟用盡心思費盡全力的勸解我，他們說的對“曾經相愛過，不能恨。不能成為朋友，因為彼此傷害過”，加上一個人在我FB上的道歉，我其實想了很久很久問了我的心到底該如何做，我很掙扎很苦惱可是最後我反复的想回很多人多我說的話包括那一個人，終於讓解開我的心結原諒了一個人。

會原諒是因為那一個人把我的缺點說出，讓我大徹大悟明白我錯的太多太離譜，我的自傲、脾氣、身體狀況、跟家人關係、處人帶事方面等等，也因為她的這些話我努力的對自己說“是時候為自己改變了，我這些缺點傷害了太多人，尤其是我的父母”。

現在的我一步一步的自我改變成功我其實很謝謝這一個人，他讓我接下來的人生更好走讓我過得充實。雖然有時候朋友問我“有異性朋友對你好為何不接受？”，我其實不接受。。。是沒感覺而且我不想傷害別人也不想讓別人傷害我，寧缺勿濫。況且一個人生活也是好好的啊，我不必去想更多的問題，對吧。當然如果遇到好的，到時候再看怎樣的情況也沒差。呵呵。

最後的我希望過完了2011年，到了新的一年龍年會一切順順就好^_^

《那些年，我们一起追的女孩》名句分享 ♥

1)分手，只需要一个人同意，但“在一起”，可是需要两个人同时认可才能作数。恋爱就是要这麼不确定才有趣，不是吗？

2)每个人推到上帝前的筹码不一样，回收的东西自然也不相同。这就是努力。

3)“一起回家”这四个字，不管在哪个生命历程，都有很浪漫的意义。
“一起”代表这件事一个人无法独立完成，“回家”意味著背後的温馨情愫。
第一次与你一起回家的人，你一辈子都不可能忘记。

4)每个人都有这样的经验。
不经意间听到某一首歌，某一段旋律，就会瞬间回忆起某段时光裏的自己。或大学，或高中或看见曾经在自己座位旁，那张用粉笔划下著白线的青涩脸孔。


5)青春期的男生可以在一百个人面前极尽丢脸之能事，还兼洋洋得意——只要其中没有他喜欢的女孩。
青春期的男生可以在篮下被盖一百次火锅，还觉得打篮球是件有趣的事——只要附近没有他喜欢的女孩。
青春期的男生可以因为成绩差劲、上课捣乱、跟墙壁说话，变成某种反其道而行的英雄——只要他不需要坐在喜欢的女孩的前面。

6)爱情不是人生的全部，却是人生的味道。
越是深沉的痛苦，代表曾经爱得越饱满。
每尝过一次爱情，都能获得无与伦比的勇气，在跌倒的时候吹拂伤口，然後重新站起。
总是以祈求著“永远在一起”的心意追求喜欢的女孩，是爱情之道。正因为如此，当我对女孩告白时，尽管还是被婉转拒绝了，依旧能义无反顾信仰著我独一无二的热血爱情。

7)每个女孩都是我们人生的烛火，照亮了我们每段时期疯狂追求爱情的动人姿态，帮助我们这些男孩，一步一步，成为像样的男子汉。
我们所要做的，就是再多喜欢那女孩一点。再多一点，再多一点一点。
只要够喜欢，就没有办不到的等待。
就可以一直靠信仰爱情，坚持下去。

8)不是尽力，是一定要做到。

9)如果爱情不能使一个人变成平常不会出现的那一个人，那麼爱情的魔力也未免太小了。
不是我们日夜祈手祷盼的，那种够资格称为爱情的爱情。

10)所谓的厉害，就是……
“让这个世界，因为有了我，会有一点点差别。”
而我的世界，不过就是你的心。

11)很有可能，爱情是人生中最无法受到控制的变项，这正是爱情醉人之处。

12)只要等到对的风，我就可以开始飞翔。　　

13)有人说恋爱最美的时期，就是暧昧不清的阶段。
彼此探询对方的呼吸，小心翼翼辨别对方释出的心意，戒慎恐惧给予回应。每一个小动作似乎都有意义，也开始被赋予意义。
走在一起时，男生开始留心女孩是不是走在安全的内侧，女生则无法忽略男生僵硬的摆手，是不是正在酝酿牵起自己的勇气。
女生迷上恋爱心理测验，男生开始懂得吃饭时先帮女生拆免洗筷的塑胶套。
一切一切，不只是因为自己想“表现得好”，更是因为自己的心裏出现一个位置，独属於地球上另一个人——那一个人。这种机率大约是，五十七亿分之一。

14)青春是一場大雨，即使感冒了，也盼望再淋一次。

15)一场名为青春的潮水淹没了我们。
退时，浑身溼透的我们一起坐在沙滩上，看著我们最喜爱的女孩子用力挥舞双手，幸福踏向人生的另一端。
下一次浪来，会带走女孩留在沙滩上的美好足迹。
但我们还在。
刻在我们心中的女孩模样，也还会在。
豪情不减，嘻笑当年。
开花不结果又有什麼 ? 是鱼就一定要游泳 ?
没有结果的爱情，只要开了花，颜色就是灿烂的。
见识了那道灿烂，我的青春，再也无悔。

封

還記得今天嗎？或許對你而言的今天已經毫無意義，甚至根本不想記起。可對我仍保留一些意義，畢竟這一天的開始帶給我們很多快樂和不快樂直到彼此都放開了對方雙手。錯不在一個人，只怪彼此愛的方式用錯了。在分開後我們仍然戰火不息，一直像對方開戰對罵，甚至讓妳討厭我到頂點而我也把妳恨之入骨透頂的那種，簡直就是根本不可能會有再對話的機會。正當我把你恨之入骨時候，你的一個留言一句道歉既然讓我熔熔火山熄滅了，但仍冒煙。我足足想了一個多月，問了許許多多朋友的意見我該怎樣，原諒還是不原諒？到一天我問回自己，我們有深仇大恨嗎？真的無法原諒嗎？我們曾經愛過彼此需要致人於死地嗎？我想到這裡，勾起之前的點點滴滴回憶，頓時才覺得原諒你或許是對彼此最後的祝福。
其實我在今天post了一個問你願不願意嫁給我的話，我早已經知道答案是什麼。。。只是我想把最後一次心裡話說出來，讓你知道我並不是說了就不當一回事的人，就算分了我還是仍讓記得這一天的日子。很多日子我也一直記得，只是我覺得沒必要每一個日子去寫有的沒的，無謂。當然，你有你的幸福要找我也有我的幸福追尋。只要你過得幸福過的好我依然會祝福你，因為我的確已經之把你當成過去的女友現今不會再有任何進展的朋友，你願找我聊天也好不想見我也罷那個都是你的問題，畢竟妳只是我朋友不是我的枕邊人我沒興趣再知道。唯一我有興趣知道的，只是我的工作。
不過明年我仍然會過去，但請你別誤會我什麼，我只是想過去看看琦恩和大家。坦若你願意把我當成朋友敘舊，我也樂意把你當朋友溝通。回憶，終究成為了過去。彼此，終究都有各自生活。唯今，忘了過去活在當下拼搏未來。


這盒子裝的就是我們點點滴滴的回憶，你應該都記得裡面的東西吧（戒指，房門鑰匙，口哨，手鍊，還有一個就是你有你出生日期的。。。）呵呵。。就讓這一切封閉在這個盒子裡吧。

男人

遇到這樣的男人，請珍惜～

願意為你付出一切，只為你開心。
願意為你不顧一切，到你家鄉陪你生活。
願意為你洗衣煮飯，生病時也無微不至照顧你。
... 願意為你想要的事物，努力的盡力的完成給你。

坦若遇到了，請別隨意放手。因為一而再的傷害他，他的心也會被徹底瓦解。

第一次放手（原諒）第二次放手（心碎）第三次放手（心累）接下來（心死）

隨

呼～近日連連雨天感覺很累啵～～做工都愛睡不睡，沒工作更慘簡直就是想睡～夭壽～～～

不過最近思考很多很多東西。。。想到我的改變終於開始看到成績了，真的是有點暗爽～XD

其實能改變我自己，我很感謝那位一語驚醒夢中人的前任，若不是她讓我茅塞頓開我想我現在還

是一樣>.<雖然我現在跟他關係sibeh不清不楚，是敵人是朋友是仇人還是blablabla，我都不知道。

之前的我還是sibeh恨她，可是有一天看到她在我FB留的留言讓我頓時kit着一下，我不知道我該

恨還是該怎樣。。。很多朋友就來跟我溝通，我也自我思考了下決定算了，一方面想到孩子一

方面想到她家人跟我很好，最重要的是我們曾經彼此相愛過。雖然我不知道她是否有愛過我，

但如果你們問我七年前的與她我比較愛誰，我會回答是她而不是七年前的。認識我很久的朋

友或許你們很驚訝為什麼是她吧，呵呵。其實朋友們都知道，能讓我如此付出徹底的幾乎只有

她這麼一個，連我也很驚訝一個什麼都不願做的人可以什麼都嘗試去做，我當時還以為我發燒

了～哈哈哈。雖然到最後我跟她的結局是break up，或許我們還能是朋友或許還能重逢也說不

定，可是那已經只是“或許”。明年年頭我一定會過去，只是她願不願意見到我我也無所謂了也

不重要，我過去的重點是走走看看探望她家人和孩子，呵呵。大家一起為我加油吧～撐下

去～我現在的目標就在30歲事業有成，我相信我能做到的～！

絕

finally，你燃起了我的復仇之心，謝謝你。其實我也不知道該謝謝你還是該怎樣。本來只想就算只是做一個普通朋友也罷了，可是你寫的東西實在是讓人無法不dl明白嗎？什麼叫我傻我笨選擇一個不適合的？利用嗎？甚好！甚好！你這句話很動聽！不要後悔用這樣的言語來捅我，那隻會使我更有鬥志力來用在不折手段的復仇！若你覺得你完全沒錯，恭喜你。大家一起來玩這一盤黑白棋，看誰笑到最後！你防得了我一年半載，防不了我十年八年。我已經不在乎別人怎麼說怎麼看我，me!alwasy is me!你是第一個讓我能有這樣revenge鬥志的人。

淡

呼～終於回到我每天忙碌加班的生活，停頓了一段時間真是浪費我很多青春～阿切～～～不過這次不會像之前因為想麻醉自己而工作，這一次真的是全心投入了這份工作，讓我真正用心思去了解工作的一切。
雖然有了工作就沒有了愛情，但是我現在對愛情的感覺就是，怕了。若是沒遇到一個比較適合的，不會再那麼輕易放感情下去了。因為被來電太快的感情傷到痛了～至於對之前的呢，雖然偶爾會想到，但是我不知不覺發現自己恨意越來越強烈，甚至收不回的那種。唉。。雖然明白了恨越深愛越深，不過我情願選恨而不愛，畢竟就算再見面再重逢也不會久也沒話說。就算現在突然有機會再信息聊天我都會跟她完全沒有話聊，就算有人問我為啥，我也回答不了這個答案。只能說，她是傷的我最深也讓我愛的很深的一個人，我也衡量了之前那個她最妒忌的前前前任，發現我對她的愛原來早已超越了前前前任。哈哈～世界真奇妙XD～這些都不是重點料，過去事料～
總之涅，現在我拼我的工作，享受這三年的人生先～其餘的慢慢打算～台灣香港日本，這是我接下來三年會去的國家～yahoo～show time～

心

呼呼呼～今天頻頻發呆，真是不知道要想啥好- -下午時間，在FB寫了那個希望失望絕望後，933電台竟然就播 張惠妹“我最親愛的”- -不久之後下大雨還打了一個響雷，我都被嚇倒一跳>.<接下來這個電台不是播 手放開 就是 曖昧 bla bla bla，kns- -我那麼幸運咩。。。

唉，想想她帶給我很多的第一次。。像不顧一切的過去陪伴照顧她、與她家人一起生活、一起過新的一年，華人新年，情人節、也讓我當上一個父親的責任。。。甚至很多很多。。。

在sarawak的時候，她讓我感覺到了什麼是一個屬於自己的家。每天起床看見的就是她，這是我人生第一次感到幸福，因為我從未有過這樣的生活。開始的時候要面對你的家人等等，我感覺到很大壓力，可是跟你一起面對我總相信很多事情都會迎刃而解。我知道我的脾氣很不好，人又固執倔強又很自以為重重原因讓你總是哭泣，每次吵完架我總想抱著你對你說“對不起老婆，別哭了。是我太暴躁。”，可我的口感覺就是有千金在裡面開不到，就這樣讓你一點一滴的累計受到傷害，這是我很愧疚的。在我第一次工作失敗時腦海裡就第一個是想你的家人會怎麼想怎麼看，我來這裡要照顧你結果第一份工作就失敗你的家人會給你壓力吧。不過你總是安慰著我沒事沒事，但我心裡真的也不好受，我心裡就對自己說了“我要努力拼，讓你有安穩的一個屬於自己的家”。現在這一切都是空了。。

在孩子就快出世的時候，你在醫院痛苦我也在家吃不好睡不好，整天都在想著你會不會受不了，總是一直想在醫院陪著你。。就連晚上睡覺我都左右翻滾不停，直到乾媽msg到說母子平安，我才整顆心都定下來。我也沒繼續睡，我快步的走到佛堂前感謝老母娘慈悲保佑你們都平安，之後就等到天亮想迫不及待的見到你。你和孩子回來後，那真的是我第一次覺得這一切都很奇妙，看著你和孩子真的讓我感到溫馨。不過每次看到你疼痛時候，我心裡也很痛。漸漸的我們也一起看著孩子長大，而我要回JB的日子也越來越靠近。我知道你很不捨得你不想我走，可是就因為我的一意孤行想在西馬賺多一點錢，你的家人希望我留在那裡的言語我都一一婉拒，讓你的心有如一刀刀割著。就這樣我回到了JB沒多久，又out station去KL工作。。。在KL的那段時間我知道我自己忽略了你，也說了很多讓你心疼的話。我卻沒發現你的心已比我還要寂寞，直到我回了JB你給了我一個驚訝的問題，我竟控制不了我的脾氣再一次狠狠傷害你。真的很對不起了。。。其實在那晚的隔天我拿了假是想要早上快快的解決我銀行的東西，把剩餘的時間都留給你陪你講電話，可一切都化為烏有。。。
你每次問我幾時過去我都再三推辭一直說你生日陪不到你，那是因為我要讓你有意外的驚喜，就連禮物我也用第一次得到的工資來買，就是要讓這個禮物有意義。而且我已經計劃好那天把你的朋友家人都找出來一起去KTV，秘密的在那裡等你出現連同你的家人朋友一起，為你慶祝生日，還有。。。正式的求婚。。不過一切被抹殺到幹乾淨淨了。。。呵呵。。。

分開後你的言語和冷酷無情把我的心給咄咄逼退，當我有勇氣信息你的時候，你也總是對我毫不領情，讓我最不想的事情還是出現了。。。我希望漸漸轉成失望到絕望，也在絕望當兒我的過去的冷酷無情漸漸回复。我不知道是否你很恨我，但我想說我一點也不恨你，畢竟你讓我學會很多人生的事。在開始漸漸變冷酷無情的現在，我仍然還是對你存著一絲絲的最後希望，但我知道渺茫的狀況了。若是我們的感情真的必須畫上了句號，我都希望你和孩子幸福快樂成長。

“王力宏/盧巧音 好心分手” 和 “吳建豪 愛沒走” 這兩首歌，真的很適合我們的感情。take care

意

呼啦啦～今天七早八早就賴床來到差一點遲到～凸咯～不過，一去到工廠就做運動搬搬搬，搬到我精神掉～搬完了又繼續跑去一間屋主的家裝裝裝～結果本來可以花4個小時搞定的東西，因為“洋灰佬”的平水打到亂七八糟，搞到我們6小時來解決！幹，害我趕到半生不死～～死憋kns咯！
放工後我依然還要趕，要跑去“血拼”買東西，然後又要趕回家拿給我姐夫- -接下來都會跟他聊聊聊，因為他是開導也教導到我改變的人，所以我很多東西都會跟他聊吧。。。只有他會比較direct的說，不會拐彎抹角。

還有在昨天的時候，我終於把7年來所有ex送的東西，都收在一個盒子封閉起來了。感覺又丟了一個石頭～～呵呵～但是except memory還丟不進盒子～lolx～不過至少不會睹物思人，也感覺看到之前ex的信息等等都已經沒feel了。或許這真是我踏出的第一步了～XD。不管跟之前的那些ex還有沒有機會重逢會重圓，那些都不重要了～老話一句，既來之則安之～隨遇而安～有緣自然遇，沒有緣什麼都假～像古人說的：命裡有時終需有，命裡無時莫強求～

哈哈哈～夜深人靜魯～睡覺吧～哦咦哦～

真

時間很快的，就進入九月。很多任何事情也一樣不斷的一變再變～呵呵～當然我也不斷的自我改變，所以把我時間都每天排滿滿，反正閒著也是閒著～除了工作，我也找了英文課程，準備再一次的提升自我。再來我也找了一份兼職，是危險了些但是是我小時候到現在的志願，那就是做一名警察，雖然只是“社區警察”，除了沒拿槍其餘的一切權利幾乎一樣，只是我還必須把自己鍛煉的更健壯，不然賊跑了我氣都還沒喘完，哈哈。這些都讓我人生改變的第二步～第一步性格已經慢慢改了，接下來就是我的責任感～把這兩樣改變好了，接下來就有更重要的要變了～不過敬請期待～嘿嘿

不過，這次我開始發現很多朋友的真誠度。很多都是他們可以說你，你不能說他們，不然就跟你絕交。我想了想，笑話～這樣的想法，似乎太“聰明了”？我讓你們怎麼說我倒無所謂，因為我都不會去在乎，只是你們說完了卻做同樣的事情出來，是不是你們吃飽得空沒事做呀“朋友”。甚至有些這裡講的好聽，哪裡做另外一套還要來講那麼多所謂的“藉口”。朋友是這樣做的？信任就是這樣的？這樣的朋友誠信度我算是看到了也知道怎麼做。

所謂“別人笑我太瘋癲，我笑別人看不穿”。沒關係，我還是我～俗語說的好“舉世皆浊我獨清，眾人皆醉我獨醒”，總有一天，你們會看到從《寧天下人負我》變成了曾經的《寧我負天下人》。這些都是一點一點的恨鏈接出來的。呵呵呵呵

留戀

開著音樂，聽著的是心聲。。。放下一切了卻回憶很多，或許這就是人為什麼會在失去後才懂得珍惜。。。

我其實有想過，若是有一天我飛過去古晉走走，我們彼此都遇見對方情況會是怎麼樣？這個是我不知道的問題。。我有想過去看看孩子看看她，可是我想有這個必要嗎，她們願意見到我嗎？還是看見我只是她們的煩惱和困擾？這個只有她才知道。。。因為我也有嘗試過信息，可是從未得到回复，我從滿懷希望到一點一滴變成絕望，這個過程中我不斷在自傷自己。。。雖然她沒有再看見我在她的FB按贊或留言，但是我偶爾還是會過去看看下，畢竟這是習慣了。我也不知道她是否也會來偶爾看看我的profile，但就算她看到了也沒差吧。一切看上天的安排了呵呵～我對她說過給我3年的時間，就看3年後她是否還記得我吧。。。呵呵

這幾天的休息，幸虧有這般兄弟和朋友陪伴一起度過，不然會悶到一個人發呆。而且也好在我有車能慢慢摸慢慢改～可是，現在遇到一個女生。。。不過我們總是很難才有話題聊，而且我真的開始只覺得我們只能到朋友，如果還要進一步很難吧。一來她也受了情傷，二來我也過不到自己那關，因為我怕了愛情反而想一個人，雖然悶但至少不會再被傷。最重要的就是我們幾乎要找一個話題聊都很辛苦，要想很久很久才有那麼一點點點的話聊，這樣就算真的是在一起，我覺得也是一拍兩散。。。何苦呢。。。。待我心裡的情結打開了，或許一切不一樣了吧～哈哈～大家祝福我吧～kambateh涅！

終結

時間真的是一分一秒過得很快，歲月不留人這句話是正確的，分秒必爭啊～

12點鐘聲的想起，就是一個曾經屬於我很重要的人生日，也是我準備第七次跟她說生日快樂的時

候。可是這並不代表我還不能放下她和忘記不了她，因為這只是以一個最陌生的朋友對她說的生

日祝福，而且也是一年才一次。

在今年的7月7號，一次晴天霹靂的翻臉比翻書還快的經歷，我足足痛了兩個月。這兩個月真的讓

我痛不欲生，我每天都用工作麻醉自己，都找朋友一起出來喝茶等等，就是不讓我自己有空餘

的時間，可是能最後都是想起婷。每當想起她和孩子我總是眼眶濕潤幾乎淚水就快掉下來，但

我一直重複問我自己，到底！到底這樣流值得嗎！不過當時的我不管值不值得我還是流了，就

那兩次罷了，再也沒流過。之後的日子，我就一直讓我自己痛，無論心痛也好外傷也罷，我都

無所謂，因為我就是要讓自己痛到徹徹底底！痛得徹底我才能清醒才能明白這一切應該夠了，

別再為這些事情而沉淪。在那一刻我對我自己說“再怎麼不開心，我都要開心的過。我要過得比他們好比他們幸福，因為這是我給他們最大的祝福。再來就是無論再有誰離開了我，我都不會再為誰而等待為誰而守候，因為沒有這個必要也不值得。若是當他們離開時候，我還有傷痛，那也是暫時性。痛是因為想到他們沒珍惜過沒努力過而放棄，所以才會痛那麼一下下。”

2個月了，這一切都讓我夢醒時分了，我真的累到徹底了。現在換我休息時候了。。我說過

了，曾經跟我在一起過得，我祝福你們找的比我更好的，只要你們過得比我好，也就是給我最

大的欣慰和祝福。

新生

不知不覺時間過得真快，就快兩個月了啵～～～哈哈

雖然在第一個月的時候真的很難受，甚至可以說痛的無法呼吸，淚流心滴血的那種滋味。但是慢

慢的我說服自己放下是我唯一的選擇。畢竟離開了終究是離開了，傷痛只會讓自己無法看清前面

的路該如何走下去，何必叻。就算我真的在怎麼捨不得，那也只是回憶。古人說的一句話有道

理，有失才有得～對吧。

現在的我，把心思都放在了工作、家人和我的戰車上。這些都是我最用心思去努力的拼，陪伴

和改裝~而且也是讓我去消磨時間的最佳良伴～哈哈哈

最後嘛～其實我現在最想要看到的就是曾經跟我在一起過的女朋友幸福，我就滿足了～因為對

我而言，看見你們幸福，就是給我最大的祝福～我不會遺憾沒有機會跟你們在一起，我只會欣

慰沒了我，你們比之前更幸福^^

心

雖然，我說我要把她放下，走出她生活裡。。。但我真的能嗎？我強忍我偽裝，在眾人面前總是比他們顛比他們更多幽默甚至一直陪他們廢，但內心的我根本就不是這樣。因為我的心是在痛，是痛的無法呼吸，淚也想流可我一直不肯讓自己眼淚流。我很想找她，但她會不會理我，根本就是未知數。我改變我努力就是要為了用時間證明我可以，可是她會知道嗎？現在的我不知道她心裡想什麼，因為她的突然讓我覺得幾乎。。。
其實，我現在只想有一個小小要求，只是想可以跟她偶爾聊一聊天，信一信息我已經滿足。不過這個要求，她會答應的機率只有很少很少。。。真的很少很少。。。

等與放棄

人生沒有走投無路的時候，也沒有過不去的事情，只有過不去的心情​，唯一能做的就是等。在等待的時間裡，或許換個心情或是轉個彎，​一樣可以走到想要的目的地。這個結果不行就趁早放棄，而放棄並不​是結束，而是另一個新的開始。

解放束縛

到了昨天。。。我終於明白跟你已經是不可能再有重逢的時刻。因為我看了你一個星期裡對我的回复內容，都是字字相逼幾乎讓我退無可退避無可避，既然你已經有如此的決定，那何必再說那麼好聽的子虛烏有機會啊。從那一刻我給你一封關心你安慰你鼓勵你的信息，知道你跟阿嫲吵架我還擔心你會不會怎樣。。。可是你也不賴的回复了我的信息“可以不要煩”！在一瞬間我對你的心幾乎是心碎淚無痕，你徹底把我的心深深摔破，幾乎碎片都沒了。我當時雖然是很恨，但我心也依然是很痛很痛，我沒想到住在一起半年，一起經歷過那麼多，看著孩子出世等等等等，你可以在幾天變得如此絕情！！！酷斃了！當我昨天看到，你竟然寫“哥，謝謝你的鼓勵，我不會讓看不起我的人繼續，我會加油！”當看到這句話，我的心連碎片都沒了，我幾乎把你當成是連陌生人都不是。別對朋友說我有小三，那是你的藉口吧！想放棄，直說！不必拐彎抹角！幹！其實你心裡到底要什麼，你問過你自己嗎！？如果你看到你不必說出來，因為我不需要你答案，需要答案的是你自己！我已經想到我該怎麼做，可是你呢？還是要原地走！？你以為你的所謂狠心堅強要改變就是你想要的！？那你就大錯特錯了！你總是在把你自己做的很成熟，可是在家人眼裡你依然是需要讓人擔心的一個你又知道嗎？唉，不說這個了。
你拿著一把刀捅進我的心，讓我的血我的淚一滴滴流下。雖然如此，我不會怪你，我會謝謝你陪我走過這八個月。但，今後我們不會再相見了。祝福你。我希望我們給彼此的祝福，就是自己過得幸福。僅此。

心里话

待会即将面临一场23年来前所未有的辩论会。呵呵，虽然知道很困难，但是我并不畏惧，只要乐观对待。我也决定在这段期间，我不会再信息她打给她等等等等，因为她现在想冷静，也对我很冷淡。我不想她每次看到我号码出现在她手机时候都会“夭寿！这个烦人鬼又来！”。呵呵。。反正，结果如何都好，我都不会放弃，我会证明给老爸和她看，为了自己我一定改变得了！给我时间！若是在改变到一半期间，她有了男友，我祝福她。但我不会因此而停止脚步不改变，我只要成功！在改变过程里，我知道很难受很辛苦，但我必须要坚持！天将降大任于斯人！其实如果两个人的心都在彼此哪，时间根本不是问题，因为会有重逢的一天。若是其中一个不在了，分分钟都会离开。现在的我不会再一直留恋什么，我会把心思放在工作和改变！如果能请等我3年，若是等不到，我不会怪你我会原谅你，也请你原谅我的自私。该说的我说了。信不信就看我的行动了！

重心出发

这几天，我都找了很多前辈朋友沟通。问问他们如何做到一个好丈夫，好父亲，好伙伴。他们都给我很多很多的意见也教会了我很多东西。他们很多都对我说，首先要学会忍耐和包容。否则一切都是讲一个字罢了。再来呢有些前辈朋友们，也很直接的说我的缺点，是真的一针见血的那种，但是我并未生气，我反而接受了还询问那些曾经有过大概这样经历的他们怎么改变，他们说“用心”，之后再想想会不会让家人朋友难受，而且不要每次那么冲动，拿头撞了墙才知道痛。再来他们说到我最愧疚的，那就是我总是很以为我很有自信，但其实那不是自信而是自大，往往我总是还没做，我就ok啦没问题啦～可是结果会是会一半啦，还有一半又不会，结果被骂了还要不爽。这个是他们叫我切记要注意的。以前我总是觉得尊严尊严，就是不让人说我，结果。。。（若是我身边的朋友，不用我说，你们都知道咯～呵呵）牛脾气～。可是现在我根本就不觉得这个世界上有什么尊严，尊严是什么，有多少价值，价值又是谁给的？大家都不知道吧。。其实这个我也是听了一个前辈说了，才恍然大悟。最后我才真的能放宽心来聆听很多我的不是我的过错，也接受他们的坦白直接。真的真的很谢谢你们，让我有这样重心来过的机会。我不会为谁而改变，我只会为了自己而改变和奋斗，这样才不会再伤害到我身边的人。
再来呢，要改变也要从生活起居饮食改变，三餐定时，早睡早起少当夜猫子～呵呵。休息天就去健身房，建一建身，不然就去晨跑，做多点运动～因为我身体真的是太差了！不过这些还在一步一步来，急不来。一天一天的改变，就会成为习惯了^_^而且我也要把在家和家人的关系搞好，因为这个是我小时候到现在的心结，若是不解决这个问题我的心就会总是为了这个问题而困扰。
最后最后，放工回来看到老爸脸有点黑，叫他也不回应我 - -有点恐怖，哈哈。不过我知道老爸到11月以前，都很多project在监督在管着，难免他压力大。不能怪他，毕竟他为了这个家才那么辛苦的，所以我需要学会体谅老爸老妈。辛苦他们了～

我需要改变的缺点（还真多叻）哈哈

1，冲动
2，脾气
3，沟通
4，不要总是把事情和问题自己扛，要多拿出来讨论。
5，有信心是好事但不要还没做就先说没问题，到做不出时候就会变成自大（这个特别要注意）
6，做事不要意气用事
7，不要问到什么都ok，主见！原则！
8，凡事以和为贵，不要一定要赢人，不要什么都爱面子，有时装傻让人赢，省了很多不必要的麻烦。
9，不要总是特地表现给别人看你的本事，要先做出来得到别人认同到时候自然别人会关注你。
10，我还需要多跟年长的，成熟的，稳重的，生活有规律的人沟通，这样会让我得到更多有益的经验和成长。
11，要做个幽默风趣的人。
12，做个健康的人

痛

緣分已盡，愛到盡頭覆水難收。我也面臨了八個月的戀情分手了。會分手，其實我也早就預算到，只是沒想到來的那麼突然。我承認這次的問題，我也有錯。我錯在一直想起過去忽略了我的現任，也難怪她會做出這個決定。我並不怪她，因為她做的這個決定是對的。。。早點放手對她會好些，因為我也知道我自己也不是一個好男人，我也知道我傷了她很多。。既然她心已定我意已決，就繼續下去吧，畢竟沒有的選擇後悔了。我雖然很難過很傷心，但我必須堅強的去接受和面對，我也要對她絕情，這樣她才會捨得放下這段情。我只想她受到的傷害最小最小，情願我難過也不願她痛苦。我真心的祝福她得到新的幸福，而我全心去為我的事業打拼，戀情對我來說現在可有可無，既來之則安之吧。

嚴爵這首歌唱的對，好的事情也會結束。世間上很多東西都不會完美，也不一定會有長久，終究有些都會結束。沒有天長地久，只有曾經擁有。只要懂得吸取教訓懂得珍惜，那才是最重要的。我不想再和你聯繫，不是因為我恨你，而是既然要忘就一次過把7年的一切都忘記，包括你最避忌的她也一起，這是最公平的。因為我知道我們最大障礙之一就是我的過去，這個我也知道也很對不起你，我只能說抱歉。我現在唯一能做的，就是統統忘記，繼續我一個人的生活，每天忙碌忙碌的過不會有多餘的時間想這些事情。我相信我一定能做到。一定能。。。